Анекдоты про Вовочку

Первое сентября, первый класс.
Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

***

Беременная мама спрашивает Вовочку:

– Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?

– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

 

***

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

***

– Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

– Я больше слушаю маму.

– Почему?

– Она больше говорит.

***

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял свое представление о ягодах.

***

– Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! – говорит Вовочка отцу, подавая дневник.

***

Учитель:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю…

 

***

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.

***

Родительское собрание. Директор:

– Так вы папа Вовочки Сидорова… Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

– Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

– С бензопилой?!

***

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

– Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

***

– Вовочка, ты почему плачешь?

– Мама сказала папе, что он – козел. А папа сказал маме, что она – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?!

***

– Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
– Блондинок.

***

– Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, – спрашивает тетя.
– Мне 5 лет, вот.
– Очень хорошо!
– Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

***

Вовочка подходит к однокласснице:

– Маш, можно тебя использовать, как женщину?

– Фу, какие у тебя пошлые мысли!

– Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

***

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

– И как же это получилось?!

– Его Ленка со Светкой держали!

***

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, я Ленина боюсь.
– Вовочка, почему?
– А он вечно живой и детей любит.

***

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
– Стоит только пукнуть – и ты звезда класса!

***

Пришел Вовочка из школы:

– Мама, нам сегодня делали прививки!

– Против чего?

– Против нашей воли…

***

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

***

Учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
– Ну давай, Вовочка, отвечай.
– От картошки!
– Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
– Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по… носу попадали?

***

– Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
– Да встречается тут одна со мной… за деньги…
– Проститутка?!
– Нет, репетитор по математике.

***

– Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
– А вы и не можете видеть, вы сели на мой бутерброд с маслом.

***

Вовочка – классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!